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De 2001 à 2005, Aline Elorn sévit sur le site xfemmes.com remodelé par la suite en site littéraire érotique... et humoristique. Durant plusieurs années, le site xfemmes a distillé des conseils judicieux à ses lecteurs dans différents domaines du quotidien, conseils repris ci-dessous.

 

FAMILLE - BIEN-ETRE Etes-vous fertile ? Pour le savoir, rien de plus simple. Il suffit de remplir votre déclaration mensuelle de fertilité.  1. Tapez sur la touche étoile de votre clavier 2. Composez votre code génétique. Ce code vous a été donné à votre naissance. 3. Répondez au questionnaire suivant en tapant sur la touche 1 pour répondre "oui" et sur la touche 2 pour répondre "non"   Au cours du dernier mois : - vous avez joui - vous avez perçu un spasme de 2e ou 3e catégorie - vous avez bénéficié d'un retrait glandulaire - vous avez été en arrêt libido - vous avez été en congé fertilité.   Si vous êtes toujours à la recherche d'un orgasme : tapez sur la touche 1 pour répondre "oui" et sur la touche 2 pour répondre "non".    GASTRONOMIE     Comment choisir ses moules   Avant de consommer des moules, il est bon d'en estimer l'état de fraîcheur. Il suffit de vérifier que la moule a une coquille ferme, lisse et sans accroc. Aussi, rien de tel que de la porter quelques minutes à l'oreille : si elle bâille lamentablement ou émet un bruit de bouchon, ce avant même d'être cuite, il est à craindre qu'elle ait des problèmes de byssus. On reconnait facilement une moule de culture, élevée dans un parc à moules et généralement bien moulée. La moule marinière quant à elle porte une casquette et fait partie de la catégorie des moules d'eau douce. De source cuilnaire, sur la moule d'élevage dit-on, il y en aurait moins à gratter. Il existe plusieurs catégories de moules, mais celles que l'on trouve le plus fréquemment sur les étals sont les moules d'Espagne et les moules de Hollande. Peu de choses les distinguent : La moule de Hollande s'ébat dans le varech blond des plages nordiques. La moule d'Espagne se vautre dans le varech brun des mers du sud. La moule d'Espagne a la valve un peu plus renflée, tandis que la moule de Hollande est un peu plus longue à la cuisson.  Les moules se dévorent crues ou cuites. Mais il est préférable de chauffer la moule pour lui faire rendre son jus. L'idéal c'est de la passer à la casserole après l'avoir assaisonnée d'un bouquet garni trempé dans un bon vin de pays.   Bon appétit ! EMPLOI - INSERTION  Dispositif d'insertion  L'insertion est un douloureux problème qui requiert beaucoup de doigté. Encore faut-il utiliser le bon doigt. L'auriculaire, un peu riquiqui, est rarement employé, car il convient guère à l'insertion. L'annulaire est peu pratique, car il en appelle sans cesse aux accompagnateurs d'insertion. Le majeur, traditionnellement utilisé, est -convenons-en- peu convivial. Restent le pouce et l'index. Par son coté tordu, le pouce est peu adapté. Mais l'index, habitué aux cavités (nez, oreilles...etc) se prête fort bien à l'insertion. Les articulations du dispositif sont particulièrement fragiles. Un mauvais positionnement des doigts peut être un frein à l'insertion. Si les doigts ont une importance cruciale dans un parcours d'insertion, il ne saurait être question d'écarter les manchots du programme. En effet les manchots disposent à la fois de leurs doigts de pied et de leur langue. Notons toutefois qu'un parcours d'insertion est ouvert au plus grand nombre et, sachant que seul le gros orteil s'insère, on peut craindre que cette particularité n'engendre un phénomène d'exclusion par rapport aux autres doigts de pied. Notons par ailleurs que la langue, quant à elle, susciter un problème récurrent, surtout du côté qui gratte si elle est râpeuse. Problématique Comme disait le grand humoriste François : "La problématique sous-jacente de l'insertion requiert une dynamique constante". Ainsi, l'insertion suppose une phase préparatoire, un phase d'accompagnement et une phase de suivi.   Phase préparatoire : Une bonne insertion consisterait à ne pas mettre le sujet "en souffrance", ce qui provoquerait repli sur soi, absence ou perte de désir, difficultés à ressentir et exprimer des besoins, et serait la cause d'un phénomène de rejet de l'outil d'insertion. Avant tout, un bilan de compétences s'impose. Cette approche globale permet de poser un diagnostic, de réaliser un état des lieux, de cibler les besoins réels, d'analyser le terrain en profondeur: est-il suffisamment humide ou trop sec? L'approche préliminaire était-elle suffisante ? L'outil d'insertion est-il adapté aux différents plis qui sont ses interlocuteurs privilégiés ?  Phase d'accompagnement : Par accompagnement, il faut entendre exploration et essai, préfigurant l'entrée dans le dispositif de Suivi EXpérimental d'Insertion (SEXI). Il convient de disposer d' une palette d'insertion la plus large que possible, permettant d'analyser les bons côtés de l'insertion : ce que ça donne par devant, par derrière, par dessus, par dessous. A ce titre l'insertion dans les chats ouvre les horizons les plus divers. Un déclic peut même se produire amenant le sujet à être acteur de son insertion Mais on peut aussi envisager des activités collectives tels les groupes d'échanges (voir méthode par Touze, édition 1935) qui permettront de travailler sur la complémentarité et le rapprochement, d'informer et de sensibiliser les partenaires, de privilégier le rapport humain. La transmission des savoir-faire est un facteur de lien qui améliorera l'efficacité des étapes de formation préparatoire à l'exclusion de l'outil.   Phase de suivi : Le suivi se fait en amont . Et surtout en avale. L'entrée dans le dispositif SEXI sera automatique à l'issue de la phase d'exploration. Si la phase d'exploration échoue, il faut envisager d'autres modules qui permettront des entrées et des sorties permanentes du dispositif d'insertion. Ainsi, pour ceux qui auraient pris goût à la chose, on peut par exemple concevoir une Action de Mobilisation Organisée Unilatéralement autour de la Réinsertion (AMOUR). Ou une Réinsertion à Usage Temporaire (RUT) qui permettrait d'explorer pleinement toutes les facettes de l'insertion. Observation Mais, par-dessus tout, il convient de mettre en oeuvre un observatoire sur les besoins, de créer un réseau qui permettrait aux nombreux partenaires intéressés de collaborer efficacement à l'insertion. On peut envisager la création d'une Commission d'Organisation de l'Insertion Thématique (COIT) dont la mission serait de rationaliser le dispositif et de réfléchir à des aménagements en ce qui concerne l'urgence de situations auxquelles il ne peut être apporté de réponses du fait de la lourdeur du dispositif. Car il est vrai que chez certains porteurs de projet, l'outil d'insertion pèse parfois très lourd. PSYCHOLOGIE Anne-Marie Bernadette est spécialiste des chats. Elle mesure 1,70m pour 57 kg, mensurations 90-60-90, porte un guêpière noire et des bas résille avec des motifs à fleurs, sous un tailleur Chanel mauve assorti à ses chaussures à talons aiguille. Elle se connecte fréquemment et, comme toutes les femmes installées derrière un écran, elle pianote, les jambes légèrement entrouvertes, laissant deviner des émois secrets, notamment lorsqu'elle est en conversation avec les nombreux interlocuteurs du sexe opposé qui la contactent. Evidemment, Anne-Marie Bernadette est un pseudonyme. Son vrai nom est Claudia Choufleur...mais il ne faut pas le dire.....Quotidiennement confrontée à la détresse masculine, AMB nous livre le fruit de ses échanges auxquelles xFemmes psy s'efforce d'apporter un commentaire approprié. serialbiqueur008 demande à AMB si elle aime faire l'amour. serialbiqueur008 : - tu aimes faire l'amour ? AMB réfléchit. Le commentaire de xFemmes psy : cher serialbiqueur008, votre problème est un faux-problème. En effet, toutes les femmes aiment faire l'amour le samedi soir.     degaine69 dévoile à AMB sa passion pour le latex et lui demande :  degaine69 : - Puis-je vous appeler maîtresse ? AMB sussurre dans sa guêpière Le commentaire de xFemmes psy : cher degaine69, pour jouir du titre honorifique de "maîtresse", il faut avoir suivi des études à l'Ecole Normale et être titulaire d'un CAEA, CAEI, CAPSAIS, DEPS, CAEEAA, CAFIMF. Nous vous conseillons de contacter le Ministère de l'Education nationale qui pourrait vous fournir de plus amples renseignements à ce sujet.  BEAUTE  Informatique : Nombreuses sont les femmes qui essaient d'être belles grâce au logiciel Virtual Plouc. Mais un problème d'extension de fichier subsiste, problème qui a tendance à grossir vachement et coller des points partout. Nous avons interrogé des collègues informaticiennes pour savoir comment convertir un fichier JCPa en fichier JPEG. Apparemment, ce problème semble les torturer car aucune réponse n'est encore venue. Ce n'est pas demain la veille que les-nombreuses-femmes-qui-essaient-d'être-belles pourront, à l'instar de Pamela, trouver un mari sur internet et fonder des enfants.      SEXUALITE Parlons peu, parlons sexe ! Les positions de l'amour * la position du train-train : est aussi appelée "position de la planche" ou "chéri, dépêche-toi, j'ai un poulet sur le feu". L'homme est dessus, la femme dessous. L'homme prend le billet aller, la femme le billet retour et ils essaient d'effectuer le même trajet. * La position de sur-vît : l'homme est dessous, la femme est assise dessus. Même combat sauf que la femme turbine pour contrôler le va-et-vient. * La position de l'unilingus : la femme se met en position de péripatéticienne face à l'homme, qui lui tend son pimpon afin qu'elle l'honore, ce qui suppose de parler une seule et même langue (unilingue). Variante : on peut tartiner le pimpon, mais il faut prendre soin de bien choisir la nationalité du partenaire. En effet dans l'Hexagone, on utilise la pate à tartiner, en Norvège, c'est la crème fouettée et au Pôle Nord, c'est la graisse de phoque... ce qui peut causer quelques indigestions.